Шутка: – Сижу в своем лексусе. – Опять на диване?

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

Сегодня в гипермаркете встретил знакомого, который сдал все экзамены на 2. А потом он подкинул меня до дома на своём лексусе.

- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

— Привет, ты где?
— Сижу в своем уютном мирке.
— Я приеду.
— Ну зачем ты так.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...