Шутка: Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Веду распутный образ жизни.
Каждую ночь с новой книгой.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.

Расстался с капитанской дочкой. Книга лучше.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

— Смотрели с девушкой "Сумерки". Книга лучше.
— Почему?
— Потому что книгу можно сжечь!

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на циновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.