Шутка: - Алло скорая, у меня беда. - Какая? -

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

— Алло, это техподдержка?
— Да
— У меня иллюзии разрушились, можете починить?

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Ты снова не выспался?
- Да у меня просто такое лицо, сколько можно.

Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда...

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

У меня замечательный характер, просто у людей какая-то слабая психика.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня обе безработные.

Мне нужен человек, который будет игнорировать меня такой, какая я есть.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

– Привет, у тебя какая винда стоит?
– У меня мозилла.
– Ясно, вопросов больше нет.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.