Шутка: Вчера пила, пела, танцевала.... Сегодня - не пью, не

Вчера пила, пела, танцевала.... Сегодня - не пью, не курю, не пою, не танцую.... Блин, даже лежать плохо получается.

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная...Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вообще я веду здоровый образ жизни! Всегда пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Не пью, не курю, кушать тоже бросаю.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Гадала как-то мне цыганка
И пела: "Ай-на-нэй-на-нэй",
Потом смотрю: мой полушубок
на нэй...

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Как я провожу время в душе:
2% моюсь
8% пою
90% пытаюсь отрегулировать температуру воды

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Блин, вчера так напилась, что даже пореветь забыла

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.