Шутка: Вчера пила, пела, танцевала.... Сегодня - не пью, не

Вчера пила, пела, танцевала.... Сегодня - не пью, не курю, не пою, не танцую.... Блин, даже лежать плохо получается.

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная...Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Не пью, не курю, кушать тоже бросаю.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вообще я веду здоровый образ жизни! Всегда пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Гадала как-то мне цыганка
И пела: "Ай-на-нэй-на-нэй",
Потом смотрю: мой полушубок
на нэй...

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Как я провожу время в душе:
2% моюсь
8% пою
90% пытаюсь отрегулировать температуру воды

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

Блин, вчера так напилась, что даже пореветь забыла

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.