Шутка: - А ты понравилась моим родителям, они сказали что

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку – как раз в моем стиле! © Джонни Депп

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Ненавижу сны за то, что они такие реалистичные. Они дразнят тебя. Говорят: «Смотри. Чувствуй. Ты это никогда не получишь».

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Жизнь - это шахматная партия, в которой пешкам сказали, что по её окончанию они лягут в один ящик с королями.

если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.

Сказал наркотикам нет. Переживаю, что они обиделись.

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

Эгоисты - добрейшие люди.
Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несёшь?!"

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

Порой понимаешь, что слишком много важных слов сказал человеку, для которого они абсолютно ничего не значат.

— значит, говоришь, я тебе понравилась.
— очень.
— ну допустим. что я с этого буду иметь?

Коротко о себе: моим родителям стыдно.

Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат.