Шутка: Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

пришёл. увидел. потупил.

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Увидел на вашем сайте письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Если бы Бродский увидел, как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.