Шутка: Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Антон всегда во всем стремиться уравновесить зло добром,
Увидел парни бьют мальчишку-красиво рядом станцевал.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему

Сестре сегодня 25.
Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное.