Шутка: Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

- как ты меня так быстро нашёл в этой огромной толпе?
- ну я увидел щеки торчат из-за угла...

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).
Чтоб меня так колбасило!!!

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Антон всегда во всем стремиться уравновесить зло добром,
Увидел парни бьют мальчишку-красиво рядом станцевал.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?