Шутка: Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"
Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: - Тоже мне, Анна Каренина!
-Что вкуснее: курица или попугай? -Не знаю, я никогда не ел курицу.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
Выходит довольный петух с курятника и говорит: -Ну я тут и натоптал.
Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.
О чем думает курица, когда за ней бежит петух? "А не слишком ли быстро я бегу?"
Один петух спрашивает у второго: - Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.
Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
Антон всегда во всем стремиться уравновесить зло добром, Увидел парни бьют мальчишку-красиво рядом станцевал.
Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка. - Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?
Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди… - Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? - Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему
Сестре сегодня 25. Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|