Шутка: Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

После прочтения романа "Анна Каренина" полюбила туфли на платформе.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Родители - это люди, которые могут побить тебя за то, что ты чуть не попал под машину.

Почему я боюсь попасть под машину
3. Водитель расстроится
2. Родственники расстроятся
1. Не успею очистить историю браузера

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.