Шутка: - Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Посчитай сколько денег у тебя осталось, и услышь, как над тобой смеются все бомжи твоего района

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

однажды я попросил у бога железную силу воли, но он не расслышал и дал мне желейную.

Алина всю весну худела,
Тортов не ела, и конфет.
Готовила к июлю тело,
А лета нет.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Я заметила, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.

Все ходят, целуются, подарочки, фоточки...
А я, ну что я? Хотите, конфет наемся?

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.