Шутка: Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный трындец.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Кубик Рубика – трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

- Ты сложная.
- Да, блять. Я кубик рубик.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается.

Многие родители даже не в курсе,
в какой жопе побывали их дети.

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Связываться с мудаками – это как сожрать шоколадку ночью. Все мы прекрасно понимаем, что вредно и не стоит, но тем не менее делаем это.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

«Я буду любить тебя все лето», – это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и – главное – куда дольше. © Марина Цветаева

Дождь – это прекрасно. НО НЕ ДВЕ ЖЕ НЕДЕЛИ КРЯДУ СУКА

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Нужно обязательно хоть раз в жизни полюбить, иначе вы так и будете думать, что это прекрасно.