Шутка: Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.<br/>Скажи верующему: "Бога

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Нас ждут три дня выходных, да поможет нам Бог, а точнее нашей печени

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!..

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

-Ты веришь в Бога?
-Конечно.
-А он в тебя нет.

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?