Шутка: - У вас в аудиозаписях рэпчик видно. - Ой,
- У вас в аудиозаписях рэпчик видно. - Ой, извините, сейчас прикрою.
Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.
Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь» Камера: «Ничего подобного» Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою»
Мою музыку можно разделить на три группы: 1. Потанцуй. 2. Пореви. 3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.
Ну, и к слову сказать, когда вы пытаетесь сделать всё правильно по отношению к другому человеку - это видно. Любовь видно.
- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. - А где она? Ее не видно. - Поэтому и не видно.
На работе: - Извините, можно я вас побеспокою? - Да, конечно. В чём дело? - Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это волнует?
Парень девушке: - А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! - Да ты, парень, видно рано ушел.
Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.
— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?
-извините, у вас самооценка упала -королева не должна ничего поднимать -ясно
— У Вас не будет бросить? — Извините, курю.
Можно у вас девочку за 100$ заказать? - Извините,у нас такса - 150$. - ну хрен с ней...... Давайте таксу!
— извините, у вас пульса не найдется? — не живу, бросил.
В аптеке: - Извините, а у вас есть гандон с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу.
— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам? — Конечно. — Хорошо.
В библиотеке: - Извините, у вас есть Конституция РФ? - Да, в разделе фантастики.
— Ватсон, этот парень планирует вас убить. — Кхпвхакхр? — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
люблю, когда меня спрашивают: "как дела?". это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Весной в России жить обидно, Весна стервозна и капризна, Сошли снега и стало видно, Как жутко засрана Отчизна…
© Игорь Губерман
Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.
Люблю поиграть в игру "угадай вес девушки в зависимости от части лица, которую видно на ее аватарке".
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!" Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…
- Интересно, какое у тебя зрение без очков? - Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?
Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...
Когда уже в геометрии «да потому что видно блин» станет официальным доказательством.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|