Шутка: - У вас в аудиозаписях рэпчик видно. - Ой,

- У вас в аудиозаписях рэпчик видно.
- Ой, извините, сейчас прикрою.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь»
Камера: «Ничего подобного»
Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою»

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

Ну, и к слову сказать, когда вы пытаетесь сделать всё правильно по отношению к другому человеку - это видно. Любовь видно.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

-извините, у вас самооценка упала
-королева не должна ничего поднимать
-ясно

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

— извините, у вас пульса не найдется?
— не живу, бросил.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

люблю, когда меня спрашивают: "как дела?".
это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега и стало видно,
Как жутко засрана Отчизна…

© Игорь Губерман

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

Люблю поиграть в игру "угадай вес девушки в зависимости от части лица, которую видно на ее аватарке".

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Когда уже в геометрии «да потому что видно блин» станет официальным доказательством.