Шутка: - У вас в аудиозаписях рэпчик видно. - Ой,
- У вас в аудиозаписях рэпчик видно. - Ой, извините, сейчас прикрою.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это волнует?
На работе: - Извините, можно я вас побеспокою? - Да, конечно. В чём дело? - Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
— У Вас не будет бросить? — Извините, курю.
- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. - А где она? Ее не видно. - Поэтому и не видно.
— извините, у вас пульса не найдется? — не живу, бросил.
— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.
В библиотеке: - Извините, у вас есть Конституция РФ? - Да, в разделе фантастики.
Ну, и к слову сказать, когда вы пытаетесь сделать всё правильно по отношению к другому человеку - это видно. Любовь видно.
извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам? — Конечно. — Хорошо.
-извините, у вас самооценка упала -королева не должна ничего поднимать -ясно
Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.
Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь» Камера: «Ничего подобного» Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою»
Можно у вас девочку за 100$ заказать? - Извините,у нас такса - 150$. - ну хрен с ней...... Давайте таксу!
В аптеке: - Извините, а у вас есть гандон с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Парень девушке: - А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! - Да ты, парень, видно рано ушел.
— Ватсон, этот парень планирует вас убить. — Кхпвхакхр? — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
Мою музыку можно разделить на три группы: 1. Потанцуй. 2. Пореви. 3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.
Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.
Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.
Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
— Некромант, среди вас есть некромант? Тут человек никак не просыпается, помогите — Я некромант, сейчас поднимем
"Чем меньше женщину мы любим,..." тем быстрее она вас пошлёт и найдёт другого, потому что сейчас не 19 век, очнитесь.
Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
Бабу, которую давно не лайкали, сразу видно.
|
|