Шутка: Мой бывший козел! А моя бывшая бревно! Уважаемые, а- Старый козел борозды не испортит! Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол" — Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль. Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать. - Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..." Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" Объявление в детском саду: Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил. Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший. Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным. Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу... Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль. Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК. Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
Лучшие шутки прошлых лет
|