Шутка: Мой бывший козел! А моя бывшая бревно! Уважаемые, а

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

моя жизнь. мои правила. мой додыр.

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Вся жизнь - падежи, а твоя бывшая - дательный.

Когда у тебя всё налаживается, появляется бывшая.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!