Шутка: Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает ПРОЕБИ ПРОЕБИ НЕ ИДИ НИКУДА

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Загугленное поколение.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Поколение, которому нравится не запах цветов и моря, а краски и ацетона.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!

Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается - я проверяю ширинку.

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Доктор...моя девчушка всё время улыбается...
- А вы косички ей ослабьте...

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...