Шутка: Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ,

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Сегодня кипятил воду в кастрюле. Другого выхода нет, если хочешь сварить пельмени.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот забить — тут решимость нужна, характер.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

в моём тревожном чемодане
пуанты гвоздь и беляши
забил покушал и спокойно
пляши

Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Скотина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!" И уходишь, еще и платят за

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

Столько дел… Не успеваю на все забить.