Шутка: – Как проходят твои выходные? – Они проходят.

– Как проходят твои выходные?
– Они проходят.

Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.

– Как твои выходные?
– Еще не начались, но скоро закончатся.
– Работаешь по субботам?
– Да.

А спонсор сегодняшнего дня – длинные выходные. Длинные выходные – я не знаю, чем себя занять.

Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Планы на выходные:
1. Сесть за компьютер
2. Подумать: «Ну на следующие-то выходные я оторвусь!»

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Пытаешься с ними по нормальному отдохнуть, весело провести время, а они просто проходят мимо и не обращают внимания...Это я о вас, каникулы!

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Даже страшно от того, насколько быстро проходят летние дни. Вроде только проснулся, ничего толком не сделал, а уже снова пора спать.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Вот такими они выходят невыходными выходные дни.

Если деньги не радуют, значит они не твои.

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Люди видят только то, что хотят видеть. Даже если ты полностью изменишься, они всё равно будут недовольны. Им не нужны твои перемены.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

- Как у тебя выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Планы на выходные такие же как у ребят из раннего палеолита - просто выжить было бы неплохо.

Когда я в выходные сижу дома и смотрю в интернете как все тусуются, то я чувствую себя пенсионером, который прощается с молодостью

Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!