Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают меня, когда я была тупой.
Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.
Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России
Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Разговоры по скайпу в России:
1. Рассказать, как дела
2. Куда-то уйти минуты на три
3. Вернуться в кадр с котом
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации...
Хочу оставить отзыв о работе Почты России на их сайте. Но боюсь, что он опубликуется только через три месяца
