Шутка: Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают меня, когда я была тупой.

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".

Разговоры по скайпу в России:

1. Рассказать, как дела
2. Куда-то уйти минуты на три
3. Вернуться в кадр с котом

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации...