Шутка: В советское время мы знали – лучший подарок от

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и попа у внучки от капусты, картошки и сала.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.