Шутка: У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Любовь - это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

Летнее хокку:
Сидит самурай
Летом в офисе
Ненавидит всех

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Я вам нравлюсь?
Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
Значит, не нравлюсь...

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем...

Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку.

Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... ткните лучше себе в глаз... чтобы меня не видеть

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать...

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.

У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Я нравлюсь только Спасской башне. По крайней мере, она смотрит на меня часами.

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.

В отношениях важно уделять внимание мелочам. Например, мой офицер по условно-досрочному ненавидит, когда его щекочут.

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

– А если погладить чужого кота, это считается за измену своему котику?
– Мозг! Сука, давай работать!

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

разбудите меня, когда люди изобретут что-нибудь по-настоящему важное. например, лекарство от всех болезней или беляши-бумеранги.

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.