Шутка: Жена выходит из салона красоты.... Муж глядя на нее:

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

1. Накосячила
2. Попыталась исправить
3. Накосячила еще больше.

Сегодня попыталась надеть летние шорты, но ... задница оказалась ещё зимняя.

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Живу по принципу «да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно».

Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

- Девушка, у меня все внутри взрывается от вашей красоты.
- Абдулхамид, пойдем, не приставай к людям.

Бесит, когда не падают в обморок от твоей красоты.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами...

Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты