Шутка: – А как называется танец, когда в паре два

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

бразильский танец где жопой в лицо как называется

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Свет фонарей переливается на белоснежном снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг сугробы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

– А давай снова сойдемся?
– (исполняет танец на граблях)

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод