Шутка: бразильский танец где жопой в лицо как называется

бразильский танец где жопой в лицо как называется

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

Свет фонарей переливается на белоснежном снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг сугробы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

– А давай снова сойдемся?
– (исполняет танец на граблях)

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.

Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Лучше быть в дружбе с головой геройской, чем с жопой геморройской.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Настроение - уткнуться жопой в диван и зарыдать.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

- А как называется песня у Linkin Park где сначала спокойно, а потом вокалист поёт с надрывом?
- Любая песня Linkin Park
- Точно

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)