Шутка: – Сын, как ЕГЭ написал? – Служу России!

– Сын, как ЕГЭ написал?
– Служу России!

Парень на ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

Такое ощущение, что результаты ЕГЭ отправили Почтой России.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

У баб есть только два настроения:
1. Утиии мой хороший, как хорошо, что ты написал; позвонил; пришел.
2. Не беси меня, тварь.

Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.

- Я смотрю, сын твой, как стал старпёром, деньги начал зарабатывать.
- Да, только не страпёром, а стратапером.

- За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился!
- Он написал "извени", а дальше все как в тумане.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

– Готов к ЕГЭ?
– Нет.
– Дворника ответ.

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

Нас не надо доставать: нам еще ЕГЭ сдавать.

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

СПАСЫБА! БЛАГАДОРЯ ЕГЭ Я ПАСТУПЫЛ В САМИЙ ПРЭСТЫЖНЫЙ ВУЗ СТРАНА!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из интернета. У них ЕГЭ.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

Металлоискатели, глушилки, комиссии всякие. Да, это ЕГЭ! Лучше бы за депутатами и чиновниками так следили.

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!