Шутка: Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

Национальная Команда юристов США
всё таки едет на Олимпиаду в Южную Корею.

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

От улыбки станет срок длинней… А не надо бесить судью

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

В природе существует только два вида денег - чужие и свои!

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».