Шутка: Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А ктоСудья: Новый год. 12:00 – тишина! Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего. Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова. Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду» Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие! Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится. Супруги разводятся. Судья - даме: В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку? На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. — Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. Говорят, в Молдавии приговор суда <<к стенке>> означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год. когда вся грязь народного суда - Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен. Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относится ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал. Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя. Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам. - Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».
Лучшие шутки прошлых лет
|
