Шутка: Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон,Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа». Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть! Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время". Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи. Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. — КТО ЗВОНИЛ Каждый раз «на федеральных каналах» читаю как «на феодальных каналах». Подсознание не обманешь. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. "Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..." Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается… - Почему твой телефон все время мигает? А вы замечали, что вырезанные лица на хэллоуинских тыквах могут приносить больше радости, чем лица некоторых людей? смывает дождь с лица оксаны Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов. Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду. Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести. Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!" Вещи, крадущие ваше время: - Папа! Ты представляешь, их всех посадили. Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
Лучшие шутки прошлых лет
|