Шутка: - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

Неслышно растут только волосы и цены.

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.