Шутка: - Сударь, а почему Вы не просите моей руки?

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Титул «мисс Россия» так же нелеп, как «сударыня Британии»…

– Почему ты не сделал домашнее задание?
– Почему ты жирная и не замужем?
– Что?
– Что?

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

У фигуры своей прощения просите, после всех этих блинов.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги...Вам нечего бояться.

Сударь, я вызываю вас на дуэль, ёпта.

- У тебя в руках учебник по этикету?
- Возможно, сударь

– Сударь, извольте молвить «триста».
– Триста.
– Вижу в вас постмодерниста! Ха-ха-ха!

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

- Ах, какие прекрасные цветы, сударь, я тронута!
- Умом...
- Что?
- Что?

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя как барышня.

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Все красивые уже замужем … Все умные уже свободны…

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.