Шутка: Арбуз - и наелся и напился, и умылся и
Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
В солдатской столовой: - Кто не наелся? - Я! - Фамилия? - Наелся...
Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер
Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!
Я человек простой: хочу пить – ем арбуз.
Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...
Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.
Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит!!! Город весь водой умылся, Наш шашлык "звездой" накрылся!!!
Нет ничего более трудного, чем распознать хороший арбуз и порядочную женщину. © Иван Бунин
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
— Ты что на работу опаздываешь? — Да будильник не прозвонил. — Небось вчера напился и разбил? — Нет, обкурился и разобрал...
- Поругался в девушкой - Что случилось? - Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?" Беременная советница: "Абсолютно."
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
- Васенька ты меня любишь? - Денег нет - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… - Люблю, Машенька, сильно люблю - Эх, это уже неважно…
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. - А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|