Шутка: Арбуз - и наелся и напился, и умылся и

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Я человек простой: хочу пить – ем арбуз.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!!!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык "звездой" накрылся!!!

Нет ничего более трудного, чем распознать хороший арбуз и порядочную женщину. © Иван Бунин

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

- Васенька ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Машенька, сильно люблю
- Эх, это уже неважно…

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.