Шутка: Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Целый месяц учил правила дорожного движения...
Выехал в город...
ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

У половины одноклассниц к 20 годам выпали молочные фамилии.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте