Шутка: Русская речь без мата превращается в доклад.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

Хочется жить без мата, но блять..

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Человек, обладающий чувством
юмора и чувством мата просто шикарен.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Комп без интернета превращается в плеер...

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Старинная русская головоломка - топор.

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.