Шутка: Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Это самый худший день моей жизнь - краткое описание всей моей жизни.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))