Шутка: Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

я только по любви могу посуду помыть.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.

Абсолютная лень – это когда ты готов сделать всё, лишь бы это помогло ничего не делать.

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Самое сложное - делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше чем надо...

Каждый раз, когда я пытаюсь помыть ложку, она пытается помыть меня.

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Выбираю между ничего не делать и вообще нифига не делать. Очень тяжело.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть...

Если русскому человеку разрешить делать всё что угодно, он не будет делать вообще ничего.

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.