Шутка: Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Это самый худший день моей жизнь - краткое описание всей моей жизни.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Нельзя пройти мимо своей жены на кухне и не шлёпнуть её по попе...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Уйти от второй жены обратно к первой — все равно, что вернуться на место преступления.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"