Шутка: На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. ВНа 18-летие родители подарили Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь «Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке. - А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого... Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег... Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?" Как понять, что родители не очень вами дорожат? Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро. КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр» Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!" В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют. У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю! 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут! Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём? -Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!. Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками. Суть квантовой запутанности: Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
Лучшие шутки прошлых лет
|