Шутка: На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег...

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

Киркорову подарили фонограмму тишины.

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

Семья – это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару

Замечательное лето! Не обгоришь,не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус – босоножки на тёплый носок не лезут