Шутка: Коротко о моей свадебной церемонии. - Можете одеть друг

Коротко о моей свадебной церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог, 23 года.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть.
– Я передумал.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Интересно, сколько супружеских пар распалось до того момента, как им выдали готовые фотографии со свадебной фотосессии?

Завтра интернет будет забит шутками про Ди Каприо. При любом исходе церемонии вручения Оскара.

Они так нравились другу другу... Но вот сойтись вообще никак... И в грустный тёплый летний вечер за них всё сам решил коньяк

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Хочется надеть белую блузку, прибиться к толпе выпускников и забухать среди недели.
Ксюша, 23 года.

Коротко о моей физической форме: не могу отдышаться после того, как поморгаю.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Настоящая женщина должна сделать 3 вещи:
1) Создать левый аккаунт
2) Купить вещь и одеть один раз
3) Подружиться с бабой, которую ненавидела

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог. «лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.

Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончала?

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

Романтическая сцена, где мы с тобой бежим навстречу друг другу, но я пробегаю мимо тебя и обнимаю твою собаку.