Шутка: Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

Мужчины любят очень сильно
Красивых, недоступных дам.
Накрасилась, оделась стильно
Закрылась в сейфе. Жду их там.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Когда я был маленьким я не понимал почему взрослые так много пьют, а потом вырос и всё понял.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Очень важно найти такую позу, чтобы наушник не давил больно на ухо, когда прислонился к подушке и пытаешься заснуть.

Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...

Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!)))

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной