Шутка: Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"
Дамы делятся на: 1. Дам 2. Не дам 2. Дам, но не сразу 4. Дам, но не Вам
— КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Да так — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Зачем
Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам! — Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
- Я не был пьян! - Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!
Мужчины любят очень сильно Красивых, недоступных дам. Накрасилась, оделась стильно Закрылась в сейфе. Жду их там.
Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.
Когда я был маленьким я не понимал почему взрослые так много пьют, а потом вырос и всё понял.
Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!
Очень важно найти такую позу, чтобы наушник не давил больно на ухо, когда прислонился к подушке и пытаешься заснуть.
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.
Сарочка, фуршет - это когда руками?! - Боречка, фуршет - это когда стоя!)))
Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...
Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. - Почему? - Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси, как её зовут. Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...
Жду когда морозы, Жду когда метель Мне шепнёт на ухо: Ну лизни качель
Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..
Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо: - Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь! - Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|