Шутка: – Мы изменяем мир или мир изменяет нас?

– Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
– Опять ты нажрался, философ хренов.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.

То чувство, когда постиг дзен, а люди называют это "опять нажрался".

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажрался и вырубился…

- Уровень мидихлориан зашкаливает у меня...
- Ты же просто нажрался
- МИДИХЛОРИАН!

Что значит "нажрался", да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Все не то и все не так, когда все не то и все не так. А я не философ.

Философ это человек, у которого есть вопрос на любой ответ

— Слышь, смысл жизни есть?
— Нет
— А если найду?
— Простите, а вы точно философ

Живу по принципу: "если ничего не делать, то ничего плохого не случится". Я не лентяй, я философ

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Окей, гугл, куда пропадает мой внутренний философ, когда мне нужно говорить тост?

Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... пользователя.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.

в последнее время сон стал постоянно задерживаться, приходить под утро без всяких объяснений. начинаю подозревать, что он мне изменяет.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов