Шутка: - Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев...

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

— доктор, пациент скончался.
— живем один раз.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Я: это облако похоже на собачку
Облако: этот человек похож на неудачника без перспектив.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

Похоже, сейчас самое время приложить к сессии подорожник.

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться...

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Кусаться здорово: похоже на поцелуй, только есть победитель.