Шутка: - Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё
- Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё покашляйте. (кашляет) - Похоже, у вас кашель.
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший.
Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.
*Кашляет* -Не кашляй! -Да ты, блядь, врач от бога!
— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.
Пациент у психиатра. Врач: - На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару!
Психоаналитик: — Расскажите о своём детстве Пациент: — Детство у меня было счастливое... Психоаналитик: — Ну, ничего, это мы исправим!
В психиатрической больнице. — Почему этот пациент постоянно пердит? — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев...
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Врач: - Вам предписана строжайшая диета! Пациент: - До еды или после?
— доктор, пациент скончался. — живем один раз.
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
— Что будете заказывать? — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.
Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.
Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.
Кусаться здорово: похоже на поцелуй, только есть победитель.
В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод
У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...
- А это облако похоже на твое будущее. - Нет там никакого облака. - Вот именно.
Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|