Шутка: Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да».

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— доктор, пациент скончался.
— живем один раз.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев...

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

— Доктор пульса нет.
— Стажер, машины нет, квартиры тоже.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

— доктор, пульса нет.
— окей, гугл

— Доктор, пульса нет.
— Сфоткай, типа есть.

— доктор, пульса нет, он сейчас умрёт!
— не спойлери.

— доктор, пульса нет.
— не ожидаль? сникерс миндаль.

— доктор, пульса нет.
— чем богаты, тем и рады.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

— доктор, пульса нет.
— потому что есть алёшка у тебя.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.