Шутка: Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да».
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
— доктор, пациент скончался. — живем один раз.
Пациент у психиатра. Врач: - На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару!
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Ты занимаешься спортом? - Секс считается? - Конечно. - Не занимаюсь.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!
Врач: - Вам предписана строжайшая диета! Пациент: - До еды или после?
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
В психиатрической больнице. — Почему этот пациент постоянно пердит? — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев...
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
— Доктор пульса нет. — Стажер, машины нет, квартиры тоже.
Психоаналитик: — Расскажите о своём детстве Пациент: — Детство у меня было счастливое... Психоаналитик: — Ну, ничего, это мы исправим!
— доктор, пульса нет. — окей, гугл
— доктор, пульса нет, он сейчас умрёт! — не спойлери.
— доктор, пульса нет. — не ожидаль? сникерс миндаль.
— Доктор, пульса нет. — Сфоткай, типа есть.
— доктор, пульса нет. — чем богаты, тем и рады.
-Доктор. я когда выпью не могу... -Что не можете? -Не могу кончить. -Так вы не пейте !!! -Тогда я не могу начать...
В комнате отдыха врачей: — Доктор, пульта нет. — Мы его теряем.
— доктор, пульса нет. — потому что есть алёшка у тебя.
- Доктор, у меня фурункул! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.
- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек? - Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!
- Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё покашляйте. (кашляет) - Похоже, у вас кашель.
|
|