Шутка: "A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A
"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет
"А не пойти ли мне спать?" - подумала я. "А не пойти," - ответил мне Интернет.
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. - Традиция, - удовлетворенно подумал кот. - Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.
«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. «Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.
Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?
- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
И Андрей закричал: «Я покину причал, если ты мне откроешь секрет!» И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей, Никакого причала здесь нет…»
«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.
Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я уже однажды побывал там. © Джон Леннон
Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?» Ясень мне ответил: «Было – и ушло».
извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах? На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами. - Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».
Песков дал интервью по скайпу. На вопрос о Льве Лещенко ответил, что никогда с ним не встречался и даже не знает кто это.
Однажды мудреца спросили: - Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей? На что он ответил: -Норм.
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона... Врал! Рукой Бога была нога Акинфеева!
Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.
Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.
Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!
Материнское правило №1 Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
— Считаешь себя интернетзависимым человеком? — Ответил в лс.
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|