ШУТКА
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
В день моей свадьбы...
Что-то костюмчик не очень,- сказала мне теща В следующий раз лучше будет - ответил я ей
9 л
0
поделиться:
комментарии
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!
6 л
0
поделиться:
комментарии
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица. "Полгорода", - ответил папа-медведь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На экзамене:
- Ваша фамилия? - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи. — Сама сходи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Любимая, я ради тебя горы сверну, на край света пойду!
— В магазин сходи. — Сама сходи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя? Лодырь ответил: - А я уже пробовал колоть лёжа - неудобно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "угу". У кого сегодня можно переночевать?
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
7 л
0
поделиться:
комментарии
однажды мама отправила меня в магазин за хлебом, но мне было лень идти, и я сам стал хлебом.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово? - Сдача твоя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!
9 л
0
поделиться:
комментарии
На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!)))
8 л
0
поделиться:
комментарии
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!
7 л
0
поделиться:
комментарии
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
8 л
0
поделиться:
комментарии
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
9 л
0
поделиться:
комментарии
Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?
8 л
0
поделиться:
комментарии
— За что тебя так бабы любят? - Спросили его.
— Не знаю. - Ответил он и облизнул брови...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
7 л
0
поделиться:
комментарии
извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные труд | смешные шутки про патриарх кирилл церковь | пошлые анекдоты про доллар | смешные до слез КВН
Самара | свежие статусы о
расстояние далеко близко | прикольные афоризмы про дождь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|
