Шутка: С моей зарплатой можно жить только в Африке -

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Я как спящая красавица. Вечно хочу спать, но не красавица.

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

В такую жару начинаешь понимать, почему женщины в Африке носят только бусы.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

— Я принцесса формата два в одном.
— Золушка и Белоснежка?
— Красавица и Чудовище

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Антон (4 года):
— Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "По Тверской-Ямскоооой..." Все бы ничего, но я сейчас в Центральной Африке...

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.