Шутка: С моей зарплатой можно жить только в Африке -
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Я как спящая красавица. Вечно хочу спать, но не красавица.
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!
Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь... - Вова… - А отчество? - С моей зарплатой, просто - Вова.
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
– Крошка, что на тебе сейчас? – Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.
Девушка спрашивает у гинеколога: - Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ? - Нет. - Ну тогда, наверное, у стоматолога.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
В такую жару начинаешь понимать, почему женщины в Африке носят только бусы.
– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица. – Нет, у тебя голова фарфоровая.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
— Я принцесса формата два в одном. — Золушка и Белоснежка? — Красавица и Чудовище
- У вас наверное жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.
Антон (4 года): — Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
МОЯ ВНЕШНОСТЬ Родители: Красавица! Друзья: Милая Зеркало: Ну ниче так)) Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса - Красавица-феминистка. ©
У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "По Тверской-Ямскоооой..." Все бы ничего, но я сейчас в Центральной Африке...
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица! - Извините, а вы точно гинеколог?
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.
рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|