Шутка: Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

От тебя хорошо пахнет, что за духи?
Каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Надо удалить со стены ВКонтакте все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

Почему ты удалил меня вконтакте??
Ну ты же мне не пишешь ...((
А ничего ,что мы женаты???

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

«Не меняйте, девки, статус»

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька