Шутка: Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

От тебя хорошо пахнет, что за духи?
Каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Почему ты удалил меня вконтакте??
Ну ты же мне не пишешь ...((
А ничего ,что мы женаты???

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

«Не меняйте, девки, статус»

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте

Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из - за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать - то?