Скопировано

Шутка: Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"


+8
0

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!


+10
0

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.


+2
0

От тебя хорошо пахнет, что за духи?
Каталог Avon ароматизированная страница номер 55


+3
0

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.


+4
0

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.


+22
0

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...


+3
0

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.


+1
0

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»


+4
0

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.


+1
0

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.


+3
0

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.


+3
0

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...


+1
0

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.


+6
0

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».


+5
0

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?


+20
0

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!


+11
0

Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.


+36
0

Надо удалить со стены ВКонтакте все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.


+25
0

Почему ты удалил меня вконтакте??
Ну ты же мне не пишешь ...((
А ничего ,что мы женаты???


+22
0

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить


+4
0

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..


+3
0

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.


+5
0

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».


+9
0

Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.


+2
0

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.


+2
0

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.


+11
0

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.


+13
0

«Не меняйте, девки, статус»


+11
0

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька


+3
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
maryarykova
ClinManich
alex-bars-666
4. Toptblz
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet