Шутка: Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

От тебя хорошо пахнет, что за духи?
Каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

1) Ни мама, ни папа не хотят покупать тебе игрушечный вертолет.
2) Ставишь статус: "У моей мечты слишком много врагов".

Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы... и та вконтакте.

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает вконтакте!

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Я — тот самый ненужный друг вконтакте, которого ты не удаляешь из вежливости

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте" чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.

Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.