Шутка: Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Женщина боится только одного: пополнеть. А полная уже ничего не боится.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог. «лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.

Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончала?

Коротко о моей свадебной церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог, 23 года.

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найде