Шутка: — Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет.

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать.
Но когда дожди идут полгода –
Это может очень задолбать.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Ты:
"У природы нет плохой погоды"
Погода в России:
"А ты смешной"

Кстати, если перевести шансон на английский и дать спеть огромному черному чуваку, то получится очень даже не плохой блюз.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

- Не общайся с ним, он плохой человек
- Почему?
- Он не помог Даше путешественнице!
- Вот же мерзавец!

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

- Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься. - Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.