Шутка: - Профессор, а я получу автомат? - Да... и

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Чешутся ладонь и нос... Вот сижу, думаю - гадаю: Получу зарплату и напьюсь, или напьюсь и получу!

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.

с каким мехом брать сапоги на лето

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

- А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую-нибудь суперсилу!

- Если священную воду смешать с чаем , то получится святочай
- А вы точно профессор химии?

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок

Весна пришла. Первые колхозницы уже снимают меховые жилетки и надевают вязанные сапоги.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я получу, а кого хотела, я уже имела"
ХУЯСЕ ТЫ ДЕРЗКАЯ

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.