Шутка: Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

В России даже время лечит только за деньги.

Время конечно лечит, но как в бесплатной больнице.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Гены пальцем не заткнёшь!

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо....

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своей ноздри.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

– Бокальчик хорошего вина лечит душу, смывает грехи, исцеляет тело и обновляет само существо человека.
– Доставай.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

- Почему так долго отвечаешь?
- Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.

По-настоящему лечит душу только близкий человек.
По-настоящему калечит тот же..