Шутка: Записка Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

В Третьяковке картину скуинджили.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

— гвозди в крышке гроба твоих надежд.
— не понял.
— забей.

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.© Роберт Орбен

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "