Шутка: О кей, гугл, какова смертельная доза пельменей?

О кей, гугл, какова смертельная доза пельменей?

Смертельная доза кофе — 40 чашек
Надо же, прошлой ночью я был на волосок от гибели.

тяжелеют под гнётом сна веки,
только мне всё никак не уснуть:
мысль терзает рассудок калеки –
какова же на вкус будет ртуть?

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь. Я заканчиваю есть, когда я начинаю ненавидеть себя.
©Луи Си Кей

Я: “ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали “Камбербэтч”?
Я: Точно! Спасибо, Гугл!

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды съедаю две тарелки пельменей.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Вот и настало то время, когда я не съем столько пельменей, сколько мне лет.

Окей, гугл, куда пропадает мой внутренний философ, когда мне нужно говорить тост?

— доктор, пульса нет.
— окей, гугл

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Окей, гугл, как поменять уровень сложности в реальной жизни?

Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?

Гугл есть - ума не надо.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Окей, гугл! Как перевестись на работе на заочку?

Окей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.