Шутка: Если нельзя, но можно, то не бесплатно

Если нельзя, но можно, то не бесплатно

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать — нельзя.

Понял одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать – он не мой…

Зачем покупать фейерверк, когда другие вырывают. И приятно, и бесплатно.

Окей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Инквизиция сжигала жир лучше любых фитнес-тренировок и самое главное бесплатно

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации...

Главное, чему нужно научиться с детских лет: перестать обижаться, не работать бесплатно и кушать кашу по утрам.