Шутка: Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Кто рано встает, тот всех достает.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.