Шутка: Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

«Тебе не осилить бутылку виски» - сказала Причина.
«Ты опять будешь творить херню!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Кто рано встает, тот всех достает.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»