Шутка: Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

«Тебе не осилить бутылку виски» - сказала Причина.
«Ты опять будешь творить херню!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Кто рано встает, тот всех достает.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.