Шутка: Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Я с большим уважением отношусь к личному пространству людей. С таким кретиническим уважением, что никогда не пишу, не звоню сам.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Для того, чтоб объяснить, почему рядом трутся какие-то идиоты, люди придумали слово "друзья".

-Шутить над мертвыми людьми нехорошо.
-А я не шучу.
-А кто тогда шутит?
-Незнаю,но я достану его из под земли!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

было бы немного легче, если бы нам всем в детстве объяснили, что жизнь — это на самом деле бесконечная борьба с желанием уснуть